O QUE É PLANEJAMENTO!!

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher.. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto)...
No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?



Planejamento é aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

Histórias de suporte técnico de informática.

SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'



É velha, mas vale a pena relembrar




HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
Não é coisa de loira, mas acontece mesmo.
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

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ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .....
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'

Diário de uma Loira, 04 de Outubro

Já comprei meu carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.

Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

Foi muito legal...

Dia da 3° Idade: Uma "Homenagem"

Pra quem não sabe, hoje(01/10) é o dia internacional de nossos velinhos.
E como homenagem... lá vai!

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! - respondeu o velhinho.
- E a família gostou? - pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

tem outra:

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

huashiahsu, mas não estamos aqui só para mostrar piadas não.



Quando a velhice não deixa mais...



Eae velinhos, tão gostando?



mas eu respeito eles, Hãn? Como assim porque?



To brincando em... oO

Momento Piada

Conversa com o padre

A MOÇA CHEGA NO PADRE E DIZ:
MOÇA-padre meu namorado é filho da pulta!
PADRE-por que?
MOÇA-ele me beijou!
PADRE-eu lhe beijei e ñ sou filho da pulta!
MOÇA-ele tirou meu sutiã!
PADRE-eu tirei seu sutiã e ñ sou fdp!
MOÇA-ele tirou minha calcinha!
PADRE-eu tirei sua calcinha e nem por isso eu sou fdp!
MOÇA-ele me comeu!
PADRE-eu estou te comendo e ñ sou fdp
MOÇA-ai depois ele me contou que tinha aids!!!
PADRE-filho da putaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Freiras santificadas

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do Paraíso. Ele pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com pênis???
A irmã sorri timidamente e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeca de um com a pontinha do dedo.
São Pedro diz:
- OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta à segunda freira:
-Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
-Bem, uma vez segurei e acariciei um.
São Pedro diz:
-OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz:
-Irmã, irmã, qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
-Se eu terei que fazer um gargarejo, então é melhor eu ir logo antes que a irmã Maria enfie a bunda na água benta!!!

Promoção

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem
rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que
acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem